Como behaves in a plane

Anonim

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Mano equipment. Go to keep that abandon the plasma TV in tu casa si quieres pasar end of semana in Mozambique. We are not going to go well in the jaula of medir las maletas por muchos golpes than des. El medidor, además, will encogiendo como a microchip a medida that is going from moda to cada vez más compañías. El record en España lo tiene Wizz Air, which allows you, con el billete, the mitad of media maleta de mano. En vista de esta jibarización unstoppable yo ya he probado a meter una muda limpia en la cartera. No cabe .

No the apachurres los postrecitos al compañero argentino de un vuelo transoceánico. Luego is going to hold that where it lasts todo el viaje.

Salida de emergencia. Es una injusticia que las salidas de emergencia sólo se las den a los que saben inglés. Probably it is a reglamento redactado por algún lobby de altivos políglotas resentidos. Tú, que nunca a salido de tu pueblo, tienes tanto derecho a estirar las piernas como el que más. Hazte fuerte junto a la ventanilla y agárrate al asiento con la fiereza numantina o lobuna de un ministro o una alcadesa de Madrid mientras contestas alternativamete “lles”, “ol rait” y “beri güel” à todo lo que te digan.

Comida. Al parecer, hay una ley científica aún no formulada que conviete a cualquier cosa de comer en un engro informe de cualidades químicas primas hermanas del plástico en cuanto lo elevas unos metros en el aire. Esto se puede demostrar probando al azar cualquier menú aéreo.

Ventanilla o pasillo. Pedirse la ventanilla para no levantar la vista de 50 sombras de Gray o para destripar a compañero de trabajo mientras das la espalda a las cumbres del Himalaya nunca pasa de moda.

Rajar de las low cost. Está de moda. Asenase a la fiesta y diga bien alto que pagaría ochocientos euros más por vuelo con tal de que no le obliguen a medir su maleta en casa oa pagar 15 euros extra por facturar. Hasta ahí podríamos llegar.

Venta a bordo. A mí no me molesta que ciertas low cost intentionen venderme quince veces por vuelo un perrito piloto. Lo que me preocupa es que un día de estos lo van a terminar poniendo a pilotar.

El accidental compañero. “El turista accidental” recomendaba leer un libro como medida preventiva contra el compañero plasta. Pero si te toca el que ni con esas, te tocó. You are unpredictable and relentless as a Hacienda inspección a pobre. Dale con el libro.

Ir al baño. Si el tipo que está sentado en la plaza del pasillo es tan vago que no es capaz de levantarse para dejarte salir al baño y sólo encoje tímidamente las piernas, enhorabuena. In realidad te está expidiendo a permit para pisar, patear, aplastar, machacar y pasarle tu trasero por la cara, cosas todas ellas que, en este caso, no se consideran infidelidad a tu pareja en casi ninguna religión. Siéntete el increíble Hulk por un día, que te lo están pidiendo.

Material of ocio. Si no quieres comparar y llorar, no te pongas los capítulos de Pan Am durante el vuelo.

Dress up an asiento. Los asientos de cada modelo de avión de cada compañía están analizados pormenorizadamente en webs como Seatguru, donde, de vistazo, puedes averiguar en qué plazas tendrás que encoger más las piernas o dónde hay más ruido. El plano de asientos de estas webs, con su código de colores, parece el de un campo de minas, y es por algo.

Turbulences. Ese clásico cinéfilo de declararle tu amor secreto a tu cuñado porque crees que os va a estrellar y luego resulta que no. Pasa tanto, que yo llevo la declaración en un papelito y 15 idiomas para declararme a quien me toque al lado. Por si cuela.

Ninos. Angelitos que trepan, saltan, gritan, lloran, cantan y patean. In Melendi se la liaron por mucho menos y el pobre ni cantó. Los niños son el motivo por el que los pasajeros de avión compran cascos auriculares de obrero metalúrgico. Lévate tapones, llévate Valium, llévate un pañuelo para las lágrimas. Los niños una distancia de un asiento de ti son una lotería que toca cada diez o doce vuelos .

Sexo. In el baño, está bien y entered a club (Mile High Club). In el asiento, está peor visto. In el pasillo, es vicio.

Alas. Al contrario que con el pollo frito, que tequen las alas en un avión es malo. 10 horas de contarle los tornillos has an ala por la ventanilla pueden resultar ligeramente monótonas.

Accidentes. Los asientos en los que más fácil survive une accident aéreo suelen estar situados en los pasillos del centro de la cabina. La última vez que volé no vi a nadie pegándose por esos asientos. Esto, unido a lo limpios que dedo todo el mundo los platos del menú a bordo confirmed to me the idea of ​​our immortal creemos.

Panicos. If already from darle vueltas a lo que va a pasar cuando est estelle el avión, los vuelos se te harán mucho más cortos. Sé que esto no te va a ayudar mucho, pero la impepinable verdad es que el avión va es a escoñar lo mismo si te lo imaginas con detalles escalofriantes que si no.