Guía (gastronómica) para sobrevivir a una resaca infernal

Anonim

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Y es que, como afirma Finesse, “durante muchos siglos, el beber fue acto cotidiano, prosaico: hasta el siglo XX, la humanidad bebía como medio de salud pública. Desde el Fausto by Goethe hasta las cantatas by Bach, pasando por la poesía by Schiller, cualquier contribución a la cultura occidental se hizo bajo el consumo diario y regular de alcohol. El alcohol como bactericida y desinfectante, como elemento cotidiano. Por el contrario, el siglo XXI es del alcohol bien como lujo, bien como droga escapista: desde la simbología del éxito al binge drinking botellonero de la juventud sin futuro. Between media, el alcohol como civilización: como ocio, como cultura, como filosofía de vida. Lo que nosotros reivindicamos ”.
No obstante, toda guerra tiene sus bajas como toda amante guarda en algún cajón sus bragas de diario. Ah, this is life. In nuestro caso (bebedores sin remedio) the letra pequeña del Contrato se llama resaca . Inevitablemente (culpa del alcohol barato, los nervios ante a cita o el postureo fucker en una cena de empresa) hemos de enfrentarnos a esa cosa horrible, injusta (bueno, un poco justa sí es) y tan de púber de provincias llamada resaca.

¿Soluciones? Pueden comprar este bonito libro by Milton Crawford (imprescindibles las pruebas de agudeza visual), pueden currarse los desayunos depurativos de El Comidista o pueden imprimir esta (innecesaria) guía y pegarla en la nevera al lado del imán del Canepizza y las vacaiones . Veamos qué podemos hacer:

Marriage a la Mode: The Tete a Tete by William Hogarth

Resaca, desde siempre © Corbis

1) ZUMO DE NARANJA NATURAL
El clásico de los clásicos: ibuprofeno y zumo de naranja. La vitamina C y la fructosa ayudan al hígado a descomponer el alcohol y el antiinflamatorio hace que el parqué del suelo parezca (un poco) madera estable y no la cubierta de un velero con tres enanos, dos gallinas y el fantasma de Espartaco Santoni pinchando batucada .

2) SER A HOMBRE

O una mujer, vaya. Ser hombre, no lloriquear y pasar el trago (nunca mejor dicho) en silencio y guardar la compostura lo más dignamente posible. Es decir, el metodo Tom Hardy, el método Ava Gardner, el método Denzel Washington o el método Lara Croft. Demonios, ya entienden: joderse.
3) CAFÉ (NUNCA) AGUA (SIEMPRE)
Sé que la segunda maldita cosa (hola, Sasha) que más apetece en el mundo tras una resaca es une café “negro como el demonio, caliente como el infierno, puro como un ángel y dulce como el amor” (Tayllerand). Que digo uno, cien, mil cafes calentitos y acurrucados en el sofá bajo la manta, los gatos y en la tele Megaconstrucciones a todo trapo. Pero no, lo siento. The cafeína sólo te deshidratará más y lo que necesitas ahora es justo lo contrario: litros de agua.

4) DOCTOR BACTERIO
Acudamos a la ciencia, pues. Los malasañeros adoptaron Resalim (piña, alcachofa, grosella negra y arándano) desde que tengo uso de razón, los más nerds se pasaron a las tabletas Blowfish y los adictos a esas joyas televisivas llamadas Hombres y Mujeres y Viceversa o Gandia Shore optan porlev guantera del Toyota Celica the solution-cubata-boom: Killer Alcohol . Su objetivo va más allá de paliar la resaca: evadir los controls de alcoholemia reduciendo la tasa de alcohol en sangre. Ya fri, la mente de Ylenia, siempre un par de pasos por delante.

RESACON EN LAS VEGAS

Elige tu bebida con mucho cuidado… © Alamy

5) WHISKEY
Es usted un titán. A hero. A tipo no está para bromas ni zumitos de naranja. Well, adelante pues: Coltrane, vaso ancho, a par de hielos (H2O, recuerden), a sofá Chester, el móvil en silencio (resaca y Whatsapp, mala combinación) y a libro whiskey. Very recomiendo: uno ahumado (Lagavulin), uno fuerte (Talisker) y uno delicado (Cragganmore). Nenazas, segunda puerta a la izquierda.
6) BLOODY MARY
Uno de mis remedios de cabecera. Por clase, por awareness cuando lo pides (“Un bloody mary, por favor”) y porque narices, está rematadamente bueno. El cóctel de los aeropuertos y las treintañeras lo creó Fernand Petiot en el bar New York de París y sienta bien (o eso dice la National Headache Foundation) gracias a que el zumo de tomate contiene fructosa y vitamina B6. Stinks vale.
7) DE BRUNCH
Es decir, compartmentalize penance. Eso sí, nunca, nunca, nunca acudan de resaca a brunch con alguien que no comparta nuestro (lamentable) estado. Ya tenemos bastante con lo nuestro como para además sufrir los consejitos del runner de turno. Miren, no.
In Madrid the recomiendo el café Oliver, in Barcelona Picnic y in Valencia los imprescindibles calamares y el Dry Martini perfecto del Aquarium. From diez.
8) FROM LOST TO THE RIVER
Seguir con la juerga, llamar has an amigo, pedir otra ronda. Es decir, el metodo Dean Martin: “Permanezcan borrachos”. There's so much mañana de la resaca.
Salud.

RESACON EN LAS VEGAS

Nunca acudan de resaca at a brunch con alguien que no comparta nuestro (lamentable) estado © Alamy